La maternidad no es un acto romántico: es una decisión adulta

Traer un hijo al mundo no es un acto romántico ni una promesa de felicidad, es una decisión que compromete vidas. Este análisis se centra en los casos en los que la maternidad o la paternidad se ejercen con un margen real de autonomía, donde la elección es posible y las consecuencias son plenamente responsabilidad de los adultos. Quedan explícitamente fuera de este marco aquellas situaciones en las que la maternidad se produce por ignorancia estructural de métodos anticonceptivos, sometimiento vincular, coerción económica, violencia psicológica, abuso sexual o cualquier forma de imposición directa o indirecta.
En esos casos no hay decisión libre, hay vulneración. Y donde no hay elección, no corresponde exigir responsabilidad moral en los mismos términos. Confundir ambas realidades no solo es un error analítico, es una injusticia social.

Es fundamental aclarar que esta columna no exime al hombre de su responsabilidad paterna. La crianza y la provisión de contención emocional, afectiva y económica son obligaciones compartidas. Tanto la madre como el padre deben evaluar sus límites, asumir sus decisiones y garantizar que los hijos no se conviertan en víctimas de conflictos que deberían resolverse entre adultos. La responsabilidad parental es bidireccional y cualquier traslado del conflicto al niño constituye negligencia afectiva.

Reproducción, elección y responsabilidad 

Cuando la maternidad ocurre en un contexto donde sí existía margen de decisión, la responsabilidad adulta es ineludible. Desde la psicología clínica y la sociología de la familia hay un consenso incómodo. Una parte significativa del malestar infantil no proviene de la estructura familiar en sí, sino de adultos que no asumieron plenamente las consecuencias de sus decisiones reproductivas.
Tener un hijo no es un gesto simbólico ni una validación emocional. Es una determinación que compromete a otro sujeto durante décadas. Confundir amor con idoneidad parental es uno de los errores más frecuentes y más costosos. El enamoramiento es un estado transitorio; la crianza, una tarea sostenida.
Ningún vínculo debería considerarse apto para la maternidad o la paternidad sin haber atravesado conflicto real, frustración prolongada y límites explícitos. La ausencia de esas pruebas no es romanticismo, es inmadurez. Y cuando, aun con ese conocimiento, se decide tener un hijo, la responsabilidad deja de ser negociable. Con ella, se extingue el derecho al reproche moral.

Negación de la propia agencia: el riesgo del relato de sacrificio

Cuando un adulto toma una decisión consciente sobre la maternidad y luego transforma esa elección en un relato de victimización o sacrificio perpetuo, está negando su propia agencia. En psicología, la agencia se entiende como la capacidad de evaluar alternativas, decidir y asumir responsabilidades. Negarlo implica actuar como si la decisión hubiera sido impuesta, borrando retrospectivamente la propia responsabilidad. Este mecanismo, muchas veces inconsciente, sirve para aliviar la culpa o la frustración interna, pero tiene consecuencias externas porque convierte al hijo en testigo involuntario del costo emocional de una decisión que fue propia. Desde la perspectiva de la sociología familiar, cuando los adultos trasladan sus conflictos a los hijos, se genera un efecto social significativo, se normaliza que los niños sean testigos de problemas que no les corresponden, mientras el adulto mantiene su narrativa de injusticia sin asumir plenamente su responsabilidad. Con frecuencia, algunas personas justifican esta exposición alegando que el niño “debería conocer la historia” para entender el carácter o las acciones de su padre, pero esta práctica no protege ni prepara al hijo; lo convierte en receptor involuntario de conflictos adultos que pueden marcar su desarrollo emocional. Esto es problemático, porque los niños internalizan culpas, obligaciones y deudas que no les corresponden.

La transferencia del conflicto adulto al niño

La psicología del desarrollo es clara, los niños no son observadores neutrales del conflicto parental. Son su depósito emocional. Todo reclamo verbalizado frente a un hijo se internaliza como culpa, deuda o mandato. No existe queja inocua cuando hay asimetría de poder. Convertir al niño en confidente, testigo o destinatario del resentimiento adulto constituye una forma de violencia psicológica, aunque se la intente justificar como sinceridad o desahogo. El niño no tiene recursos psíquicos para procesar la frustración adulta sin daño.
Los reclamos, cuando existen, tienen un único canal legítimo: el judicial. No el espacio íntimo del niño, y mucho menos el escenario amplificado de las redes sociales. La exposición pública del conflicto parental no es valentía ni denuncia, es exhibicionismo emocional con daño colateral.

La maternidad sin pareja: desmitificación necesaria

Desde el análisis sociológico, la maternidad en soledad no es un acto heroico ni una condena trágica, es una configuración familiar más, elegida o asumida. Elevada a pedestal, se transforma en coartada simbólica para justificar el agotamiento, la queja permanente o el resentimiento estructural.
Cuando la maternidad ocurre en un marco de elección posible, nadie es “obligada” a maternar sola. Y cuando se lo hace, se asume un escenario concreto de límites y ausencias. Convertir luego esas condiciones en relato de injusticia no es conciencia social, es negación de la propia agencia, con los hijos como público involuntario del costo emocional.
La narrativa del sacrificio perpetuo no fortalece a los hijos, muy por el contrario los condiciona. Les enseña que existir implica deber algo. Y esa es una carga psíquica que ningún niño debería heredar.

Responsabilidad afectiva: el punto ciego del amor

Amar no es suficiente. Desear no es criterio. Proyectar no es garantía. La responsabilidad afectiva implica reconocer cuándo una relación no constituye un entorno viable para criar, incluso cuando el sentimiento persiste.
Traer un hijo al mundo para sostener una ilusión, reparar una herida o dar sentido a una historia fallida no es amor, es instrumentalización. El niño no es un proyecto terapéutico ni una reparación simbólica.
No toda relación debe reproducirse. No todo vínculo merece continuidad generacional. La renuncia también es una forma de cuidado.

Elección posible, reclamo cancelado

Cuando una persona conoce las limitaciones de su pareja, evalúa el contexto y aun así decide tener un hijo, la decisión es consciente. A partir de ese punto, cualquier reclamo deja de ser ético y se reduce, si corresponde, al plano legal. Nunca frente al niño. Nunca en el espacio público digital.
Los hijos no son receptores de frustraciones adultas ni vehículos de denuncia simbólica. Son sujetos en formación, dependientes de la estabilidad psíquica de quienes los trajeron al mundo.
La crianza responsable comienza antes del nacimiento. Empieza cuando un adulto reconoce su margen de elección, asume sus consecuencias y no traslada a nadie más el costo de sus decisiones. La madurez no se mide por cuánto se soporta, sino por cuánto se asume sin convertirlo en herencia emocional.

Por Liliana Romano, periodista – corresponsal de Revista Mandato para Argentina y Chile.